President Kennedy is door de CIA vermoord, de mens is nooit op de maan geland en in Roswell is een buitenlands ruimteschip gecrasht. Voilá de drie meest bekende samenzweringstheorieën. Met de nadruk op theorieën, want er is nooit bewijs gevonden voor deze verdachtmakingen. Dat bewijs is eenvoudig te vinden voor de samenzwering van mannen onder elkaar in de voetbalkleedkamers. Ga in het weekend maar eens naar de voetbalvelden.
Het moment dat een man een kleedkamer instapt doet hem en zijn seksegenoten veranderen. Om te beginnen vallen alle maatschappelijke en sociale verschillen weg: notaris en assistent vakkenvuller, advocaat en mosselkweker, hersenchirurg en lamafokker: iedereen is gelijk. Géén zware discussies over wereldproblemen, géén geklaag over werk en géén gezemel over GTST. Automatisch wordt er overgeschakeld op gezwets, slap geleuter en dollen. Vooral dat laatste natuurlijk.
Iemand hartgrondig in de zeik nemen waar je buiten het voetbalveld (en thuis!) absoluut niet mee weg zou komen. Dat overhemd dat je vrouw voor je kocht blijkt volgens de jongens echt helemaal fout te zijn. Ai! Die doe je dus nooit meer aan als je naar voetbal gaat. Die onderbroek (excuus slip of boxershort) had je echt moeten vervangen voor je van huis ging. Had je het idee dat niemand het zou merken en je die schone wel na de wedstrijd kon aandoen? Jammer jongen, niet gelukt. Zelfs je beste maat naast je is niet discreet: ,,Joh, je had datzelfde ding vorige week toch ook al aan? Is de wasmachine stuk. Hee, gasten, moejje kijken wat …. aan heeft. Incontinent jongen?” blert hij door de kleedkamer. Onder bulderend gelach en jezelf vervloekend frommel je dat ding onder in je tas.
Gelukkig is al snel een ander slachtoffer gevonden. Een wat jongere medespeler valt wat op door een ietwat mottig kapsel. Door wie heeft hij zich laten knippen is natuurlijk de vraag. Het blijkt zijn moeder te zijn, waarop uiteraard allerlei suggesties komen over het beroerde zicht van de goede vrouw en de schaar van Bart Smit die gehanteerd werd.
Veel grappen en opmerkingen zijn aanzienlijk grover en hebben seksualiteit als thema. Dokter Corrie zou ongetwijfeld met rooie oortjes vluchten. Leidenamateurvoetbal.nl is een keurige site en verder zal ik het hier dan ook niet over hebben. Er zijn trainers die zich zwetend gek ergeren aan deze onzin. ,,Ja, wat meer concentratie graag; we hebben zo een wedstrijd.” “Waar heb je het over trainer? Welke wedstrijd?” Zo voorspelbaar en toch ook zo leuk. Volwassen kerels die elkaar grijnzend de loef proberen af te steken wat betreft al of niet gevatte opmerkingen. Dit thuis aan de vrouw of vriendin vertellen heeft geen enkele zin. Meer dan minachtend gesnuif krijg je als man toch niet.
Dat volkomen onbegrip is er ook na de wedstrijd. Zitten de kerels onder elkaar dan gaat het mannengedoe vrolijk verder. Als iemand als laatste de kantine binnenkomt is natuurlijk de vraag of hij de bal eindelijk gevonden heeft die hij huizenhoog overschoot. Een wekelijks voorkomende grap natuurlijk, maar hij moet wel gemaakt worden. Tenminste, voor mannen onder elkaar.
De sfeer verandert als bij toverslag als er een vriendin bij komt zitten. Weg het grove taalgebruik, weg de cynische humor. De beschaving is teruggekeerd, maar of dat de stemming er beter opmaakt is maar zeer de vraag. Een enkele keer, na wat bier bijvoorbeeld, gaan de grappen, grollen en het afzeiken gewoon door. Vriendinlief zit het allemaal verbijsterd aan te horen. ..Ze zitten je in ze zeik te nemen,” fluistert ze als ze even de kans krijgt, ,,Pik je dat allemaal?” Grote kans dat haar minnaar haar stomverwonderd aankijkt: ,,Waar heb je het over? Dit is toch lachen?” om vervolgens te proosten op de gezelligheid. ,,Kerels onder elkaar, ik begrijp ze niet. Ze hebben iets met elkaar wat wij nooit zullen begrijpen” vertelt ze haar vriendin later, die haar zuchtend gelijk geeft.
